Ένας στους δέκα άντρες είναι μολυσμένος στο στόμα με τον ιό HPV

Ένας στους δέκα άντρες είναι μολυσμένος στο στόμα με τον ιό HPV, ορισμένα στελέχη του οποίου προκαλούν κονδυλώματα και άλλα διάφορες μορφές καρκίνου, προειδοποιούν Αμερικανοί ερευνητές.

Σε μελέτη που πραγματοποίησαν με περίπου 5.500 εθελοντές, ηλικίας 14 έως 69 ετών, διαπίστωσαν πως οι μολυσμένοι άντρες είναι σχεδόν τριπλάσιοι από τις μολυσμένες γυναίκες, στις οποίες το ποσοστό της HPV λοίμωξης ανήλθε στο 3,6%.

Η μόλυνση με τον ιό στο στόμα σημαίνει ότι οι φορείς διατρέχουν αυξημένο κίνδυνο να εκδηλώσουν καρκίνους της κεφαλής & του τραχήλου, λένε οι ερευνητές από το Κέντρο Καρκίνου του Πολιτειακού Πανεπιστημίου του Οχάιο.

Η HPV λοίμωξη είναι σεξουαλικώς μεταδιδόμενο νόσημα και αποτελεί την κύρια αιτία πολλών δεινών, με πρώτο τον καρκίνο στον τράχηλο της μήτρας.

Σύμφωνα με τον Παγκόσμιο Οργανισμό Υγείας (ΠΟΥ), ο καρκίνος του τραχήλου της μήτρας αποτελεί τον δεύτερο συχνότερο καρκίνο στις γυναίκες (πρώτος είναι ο καρκίνος του μαστού), προσβάλλοντας ετησίως περισσότερες από 500.000 γυναίκες σε όλο τον κόσμο και κοστίζοντας τη ζωή σε 200.000.

Όμως διάφορα στελέχη του ιού προκαλούν και άλλους καρκίνους των γεννητικών οργάνων (π.χ. του πέους), καθώς και του πρωκτού και της κεφαλής & του τραχήλου, που προσβάλλουν εκατοντάδες χιλιάδες ανθρώπους παγκοσμίως.

Οι καρκίνοι της κεφαλής & του τραχήλου αποτελούν τον έκτο πιο συχνό καρκίνο σε άντρες και γυναίκες, με 640.000 κρούσματα τον χρόνο, σύμφωνα με τον ΠΟΥ.

Στους καρκίνους αυτούς ανήκουν οι κακοήθεις όγκοι που αναπτύσσονται από το λαιμό και πάνω - δηλαδή στον φάρυγγα, στον λάρυγγα, στην στοματική κοιλότητα, στην γλώσσα κ.τ.λ.

Το κάπνισμα και το ποτό αποτελούν σημαντικούς παράγοντες κινδύνου για ανάπτυξη καρκίνου της κεφαλής & του τραχήλου. Ωστόσο, και η HPVλοίμωξη στο στόμα αυξάνει τον κίνδυνο εκδήλωσής του κατά 50%, σύμφωνα με τους ερευνητές.

Όπως εξηγούν στην «Επιθεώρηση της Αμερικανικής Ιατρικής Εταιρείας» (JAMA), τα κρούσματα καρκίνων της κεφαλής & του τραχήλου έχουν αυξηθεί σημαντικά τις τρεις τελευταίες δεκαετίες και η HPV λοίμωξη έχει εμπλακεί άμεσα ως η υποκείμενη αιτία γι’ αυτό.

Η μελέτη τους βασίσθηκε στην ανάλυση κυτταρικών δειγμάτων από το στόμα των εθελοντών τους, οι οποίοι συμπλήρωσαν επίσης ερωτηματολόγια τον τρόπο ζωής και το ερωτικό ιστορικό τους.

Συνολικά, η συχνότητα της HPV λοίμωξης ήταν 7%, με αυτήν στους άντρες να φτάνει το 10%.

Για την προστασία από την HPV λοίμωξη είναι εγκεκριμένα για αγόρια και κορίτσια δύο εμβόλια, που προστατεύουν από τα συνηθέστερα καρκινογόνα στελέχη του ιού.

Πηγή:Web Only

Άνδρες vs Γυναίκες: Σκέψεις στο 1ο ραντεβού

Πως σκέφτονται τα δύο φύλα πριν και κατά την διάρκεια του 1ου ραντεβού; Διαβάστε τις ανδρικές και γυναικείες σκέψεις καρέ καρέ!

Άνδρας: zzzzzzz
Γυναίκα: Μα πήγε 7 η ώρα;; ΩΧ ΘΕΕ ΜΟΥ!!! Και πρέπει να ισιώσω τα μαλλιά μου, και στις 9:30 θα περάσει να με πάρει ο Γιώργος!! Δεν προλαβαίνω με τίποτα!!!

Α: zzzzzzz
Γ: Ωχ δεν ισιώνουν με τίποτα!! Θα τα δέσω ψηλά κοτσίδα και σε όποιον αρέσουν!!

Α: zzz.. ωχ ρε μάνα, άσε με 5 λεπτά ακόμα… και αν αργήσω λίγο δεν πειράζει.. zzz..
Γ: Ωχ ρε γαμώτο, τώρα τι θα φορέσω;; Πρέπει να πάρω την Γιώτα τηλέφωνο!!

Α: (απαντώντας στο τηλέφωνο) – Ναι?? Έλα ρε μ*****! Μπα, δεν ξέρω τι θα κάνω απόψε. Βαριέμαι κάπως (σιγά μην του πω ότι θα βγω με γυναίκα. Και δεν μου κάτσει; Τι θα του πω μετά;)
Γ: – Ναι; Έλα Γιώτα μου! Σώσε με!! Σε 2 ώρες έρχεται ο Γιώργος, ναι εκείνος ο κούκλος ναι, εκείνος που ήταν μαζί με εκείνο το μπάζο.. ναι… ο γλυκούλης μου, μου ζήτησε να βγούμε!!!!!

Α: ΡΕ ΜΑΝΑ!! Δεν έχει ζεστό νερό!! Πώς θα κάνω μπάνιο τώρα;;
Γ: Γιώτα μου, μα πέρασε ήδη μισή ώρα;; Δεν θα προλάβω!! Και τι θα φορέσω;; Μου φέρνεις, σε παρακαλώ εκείνο το παντελόνι σου το μαύρο που μου κάνει ωραίο κ***;; ΕΕΕεεεελλαααααα!!!

Α: Ωχ βαριέμαι να ξυριστώ, αλλά δεν θέλω να νομίσει ότι είμαι βλάχος!! ΑΟΥΥΥΥ!!! @%#@#$ ΓΑΜΩ ΤΟ AFTERSHAVE ΜΟΥ!!
Γ: Δεν θα βάλω το παντελόνι της Γιώτας τελικά, θέλω να βάλω φούστα.. αλλά πρέπει να ξυριστώ πρώτα!!! ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΩΡΑ!!

Α: ΜΑΝΑΑΑΑΑΑ!!! Είμαι στο μπάνιο!! Φέρε μια πετσέτα!!
Γ: Επιτέλους τελείωσα και με τα ξυρίσματα! Ωχ, πού είναι η ενυδατική κρέμα τώρα;;

Α: Λες να βάλω το μποξεράκι με τις καρδούλες; Λες να βάλει τάνγκα; Ωχ μάνα μου!!
Γ: Δεν έχω καλό βρακί πλυμένο, θα βάλω τάνγκα. Ελπίζω να μην βάλει μποξεράκι με καρδούλες!

Α: Ρε μάνα, την φανέλα μου την μαύρη την έβαλες στο πλυντήριο;
Γ: ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΙΠΟΤΑ ΝΑ ΦΟΡΕΣΩ!! Αναγκαστικά θα βάλω τη φανέλα που αγόρασα χθες!

Α: Ωχ αυτό το jean μου έχει λιώσει τα @@!! Ας ανάψω και την τηλεόραση να δω πόσo πάει το ματς.
Γ: Δεν μου αρέσουν αυτά που φόρεσα! Θα βάλω το φόρεμα που φόρεσα και πέρσι την πρωτοχρονιά!

Α: Ρε μάνα, έχει τίποτα να φάω;;
Γ: Με παχαίνει αυτό το φόρεμα. Και είναι και πολύ επίσημο! Θα φορέσω την φούστα μου την μαύρη!

Α: Ρε μάνα, έχουμε Coca Cola;
Γ: Φτου μου μην με ματιάξω! Είμαι κούκλα!!

Α: Άντε θα ξεκινήσω. Θα έχει και κίνηση Σάββατο βράδυ!
Γ: Λοιπόν. Κινητό, λεφτά, τσιγάρα, πούδρα, lipstick, άρωμα, χαρτομάντιλα… ελπίζω να μην ξέχασα κάτι!

Α: ΓΑΜΩΤΟ!! Οδηγά γυναίκα μπροστά μου! Δεν πρόκειται να φτάσω στην ώρα μου!
Γ: Μαμά είμαι καλή; Μπαμπά, μου δίνεις 30 ευρώ;

Α: Σταματάω στο περίπτερο για τσιγάρα, τσίχλες, ας πάρω και προφυλακτικά μήπως και μας κάτσει!
Γ: Λες να μου φύγει πόντος από το καλτσόν; Ας πάρω ακόμα ένα μαζί μου!

Α: YES!! YES!! Φόρεσε φούστα!!!!!!!
Γ: Ελπίζω να του αρέσουν αυτά που φοράω!

Α: Μα πόσο άρωμα έβαλε;!
Γ: Μα πόση κολόνια έβαλε;!

Α: Ας βάλω Σαββόπουλο να νομίσει ότι είμαι ποιοτικός.
Γ: Παναγίτσα μου! Ποιος είναι αυτός πάλι; Δεν έχει Ρουβά το ραδιόφωνο;

Α: Το παρκάρισμά μου είναι γαμάτο!!
Γ: Πώς πάρκαρε έτσι;; Δεν μπορώ να κατέβω τώρα!

Α: Ελπίζω να μην δω την πρώην.
Γ: Ελπίζω να με δει ο πρώην για να ζηλέψει.

Α: Δεν μπορούσε να παραγγείλει πιο ακριβό καφέ; (ειρωνικό) Πάλι θα μείνω άφραγκος!!
Γ: Ας μην παραγγείλω κάτι να φάω. Να μην πιστέψει ότι είμαι λαίμαργη!

Α: Να τον και τον Κώστα. Άστον, βαριέμαι να του μιλήσω.
Γ: Μαρία μου τι κάνεις; Καλά; Το αγόρι; Η οικογένεια;

Α: Μα τους ξέρει όλους;; Έχει μιλήσει με το μισό cafe!! Hello;; Είμαστε και εμείς εδώ!!
Γ: Πρέπει να πάω τουαλέτα να βάλω lipstick. Έχει βγει όλο πάνω στο φλυτζάνι!

Α: Και ναι σηκώνεται!! Και ΝΑΙ ΦΟΡΑΕΙ ΤΑΝΓΚΑ!!
Γ: Ελπίζω να μην βλέπει τον κ*** μου τώρα!!

Α: 10 ευρώ δύο καφέδες;!;!;!;
Γ: Ωχ τι γλυκός θα πληρώσει!!

Α: Ευτυχώς δεν έχει καλέσει και όλες τις φίλες της στο club.
Γ: Μα που είναι τα κορίτσια; Είχαμε πει να βρεθούμε πριν δέκα λεπτά!

Α: Παναγίτσα μου μα τι είναι όλες αυτές; Ευτυχώς, έχει έρθει και ο γκόμενος της μιας και θα έχουμε κάτι να λέμε.
Γ: Μα τι έχει φορέσει η Φρόσω; Έλεος!!

Α: Να την κεράσω ακόμη ένα ποτό μήπως και μου κάτσει;
Γ: Μα τι προσπαθεί να κάνει; Να με μεθύσει και να του κάτσω;

Α: Παναγίτσα μου αυτή η χορεύτρια!! Και αυτά τα φτερά που φοράει!! Ωωωωωωχ!!!!
Γ: Μα τι χοντρά πόδια που έχει εκείνη η χορεύτρια!! Και εκείνα τα φτερά!! Σαν την κότα είναι!!!

Α: Να την φιλήσω τώρα ή να περιμένω μέχρι να πάμε στο αυτοκίνητο;
Γ: Γιατί δεν με φιλά; Δεν του αρέσω;

Α: Λες να θέλει δεσμεύσεις και μαλακίες μετά από ένα φιλί;
Γ: YES! Τον έριξα!! Και φιλά και καλύτερα από τον πρώην!

Α: Τέλεια, έχουν βάλει Βανδή!
Γ: Δεν μπορούσαν να έχουν βάλει Βίσση;

Α: Πήγε 3 η ώρα!! Καλύτερα, θα έχουμε ώρα να κάνουμε τα δικά μας μέχρι το πρωί!
Γ: ΠΗΓΕ 3 Η ΩΡΑ;; Θα με σκοτώσει ο πατέρας μου! Θα του πω να με πάει κατευθείαν σπίτι, μην με περάσει για εύκολη!

Α: Μα τι το παίζεις δύσκολη τώρα; Αφού έδειχνε ότι το ήθελε!! Γυναίκεεεες!!!
Γ: Ελπίζω να με πάρει τηλέφωνο. Τώρα να δεις που δεν θα θέλει δεσμεύσεις.. Άντρες!!

Πηγή: kamenoi.gr

ΓΕΡΜΑΝΙΚΑ VS ΕΛΛΗΝΙΚΑ!

Μετάφραση μερικών καθημερινών εκφράσεων 
από τα γερμανικά στα ελληνικά!


Γερμανός: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Έλληνας: Πω, πω κουφάθηκα ρε που…τη!

Γερμανός: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το....συγκεκριμένο ζήτημα.
Έλληνας: Στ’ @…δι@ μου!

Γερμανός: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα.
Έλληνας: Τι δουλειά έχω εγώ μ’ αυτές τις μ@λ@κίες;

Γερμανός: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας…
Έλληνας: Να πάει να γ@…θεί και να το κάνει μόνος του ο κ@…λης!

Γερμανός: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Έλληνας: Ο συνάδελφος είναι εντελώς μ@λ@κ@ς!

Γερμανός: Με συγχωρείτε…
Έλληνας: Έεεεε… Πσσστ! Μάστορα!

Γερμανός: Με συγχωρείτε κύριε!
Έλληνας: Έεεε! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μ@λ@κ@!

Γερμανός: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σας εξυπηρετήσω…
Έλληνας: Δε γ@…σαι, λέω ‘γω!

Γερμανός: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.
Έλληνας: Τι; Πήρε προαγωγή; Σκέψου πόσες πι…ες έκανε η κ@…λα!

Γερμανός: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;
Έλληνας: Τι τα έκανες ρε τα κωλόχαρτα;

Γερμανός: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη.
Έλληνας: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;

Γερμανός: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.
Έλληνας: Πάλι τα @ρ…δι@ μου πήρε!

Γερμανός: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.
Έλληνας: Πάλι χάλασε το μπουρδέλο!

Γερμανός: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Έλληνας: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!


Πηγή; tsekouratoi.gr

Εικόνες από τον κόσμο!

Διάλεξε ποιο κούρεμα σου ταιριάζει ανάλογα με το σχήμα του προσώπου σου.

Διάλεξε ποιο κούρεμα σου ταιριάζει ανάλογα με το σχήμα του προσώπου 
σου.
Αν έχεις:

 

Στρογγυλό πρόσωπο, σου ταιριάζουν:

- Τα φιλαριστά, ασύμμετρα μαλλιά

- Η αλογοουρά στο ύψος των αυτιών

- Πλάγια φράντζα. Η φράντζα τονίζει τα ζυγωματικά και τα μάτια σου

- Καρέ το οποίο να κονταίνει προς τα πίσω.Το συγκεκριμένο κούρεμα χαρίζει γωνίες


Οβάλ πρόσωπο, σου ταιριάζουν:

- Οι αφέλειες οι οποίες δίνουν την αίσθηση μήκους στο πρόσωπο

- Χωρίστρα στη μέση σε μέτριου μήκους μαλλιά


Τετράγωνο πρόσωπο, σου ταιριάζουν:

- Καρέ στο ύψος του σαγονιού

- Κυματιστά μαλλιά από τα αυτιά και κάτω

- Μακριά και ίσια.


Πηγή: tsekouratoi.gr

Στο μυαλό ενός άνδρα: Η ΓΕΩΓΡΑΦΙΑ ΤΟΥ ΣΕΞ...

Πως σκέφτεται ένας άνδρας; 
Μπήκαμε στο μυαλό του και δεύτε τι σκέφτονταν περί σεξ....


Τα είδη σεξ για έναν απλό, κοινό, αλλά απόλυτα ενεργό άνδρα δεν έχουν να κάνουν με ανατολίτικες δοξασίες. Ούτε με... τεχνική απλόχερης προσφοράς απόλαυσης. (Αν και κάποια στιγμή πρέπει όλοι οι άνδρες να κάνουμε μαθήματα και σε αυτό)!
Ένας άνδρας κάνει σεξ για πολλούς λόγους... μια γυναίκα για έναν. Τουλάχιστον έτσι διατείνεσαι. Γιατί αναρρωτιέμαι, αν εσύ κάνεις σεξ μόνο αν τρέφεις συναισθήματα, εγώ που τις βρίσκω τις παρτενέρ για τα δεκάδες άλλα είδη σεξ που εξασκώ περιστασιακά;  

Η ΓΕΩΓΡΑΦΙΑ ΤΟΥ ΣΕΞ
Τώρα θα μου πεις εσυ και με το δίκιο σου... "Τι με νοιάζει εμένα, πότε θα σου έρθει εσένα και γιατί να κάνεις σεξ;"! Όχι, αγαπητή μου. Εγώ στα λέω για να μην ξυπνάς το πρωί στο κρεβάτι και ονειρεύεσαι πέπλα, άμαξες και "happily ever after"! Στο έχω ξαναδηλώσει... το σεξ στον άνδρα δεν λειτουργεί με τον ίδιο τρόπο.
Για αυτό και συγκέντρωσα εδώ τα διαφορετικά σεξ που μπορεί να κάνεις ένας άντρας...
Το παρορμητικό σεξ - Σε βλέπω, με βλέπεις και μεταξύ ενός "Γεια τι κάνεις" και δύο ποτών επακολουθεί σεξ. Είναι αυτό που θα έλεγα "ξεπέτα", αλλά είπα να μην σε κάνω έξαλη από την αρχή. Άλλωστε δεν σημαίνει πως ένα τέτοιο σεξ τελειώνει εκεί. Συνήθως όμως αυτή είναι η κατάληξή του.
Το σεξ σε κυνηγετική περίοδο - Ξέρεις τώρα... εσύ τα λες μέρα-νύχτα στις κολλητές σου. Θέλεις τον άνδρα κυνηγό. Ε, αυτό κάνω κι εγώ. Λυσσάω... Αν δεν σε καταφέρω διακυβεύεται η ανδρική μου υπόσταση. Για να μην μιλήσω για την καζούρα από φίλους, συναδέλφους και γνωστούς. Όταν λοιπόν πετύχω το σκοπό μου, να είσαι σίγουρη πως δεν θα πρόκειται για τρυφερό, ρομαντικό και αγαπησιάρικο σεξ. Από πάθος όμως και ένταση δεν θα έχεις να ζηλέψεις τίποτα...
Το σεξ σε αγώνα φιλικό - Χρόνια τώρα κάνουμε τέλεια παρέα με την Έλλη. Και δεν είναι πως δεν είχαμε την άνεση να εμπιστευθούμε ο ένας στον άλλο πράγματα. Η φιλία μας ήταν αυτό που λέμε... πραγματική! Έλα όμως που λέγε, λέγε και πλάκα στην πλάκα βρεθήκαμε στο κρεβάτι; Άλλοι λένε πως μετά από αυτό το είδος σεξ, προκύπτουν οι καλύτερες σχέσεις. Άλλοι πάλι πως είναι λόγος να ξεγράψεις κάποιον τελείως από τη ζωή σου! 
Το σεξ φάρμακο - Έχω φάει τρελή "ήττα" από την προηγούμενη σχέση. Ο εγωισμός έχει πιάσει πάτωμα. Μη σου πω και υπόγειο! Ε, λοιπόν δεν θα κάτσω σπίτι να βλέπω ρομαντικές ταινίες και να τρώω παγωτό με το κιλό. Αυτή είναι η δική σου (κλισέ) αντίδραση συνήθως. Θα βγω, θα φλερτάρω και θα κάνω σεξ. Έτσι θα εκτονώσω όλη την πίεση και θα νιώσω πάλι καλύτερα. Θα ήθελα να μετατραπεί αυτό σε έρωτα. Αλήθεια θα το ήθελα... Αλλά δεν το βλέπω και πολύ πιθανό.
Το σεξ που δεν σημαίνει τίποτα... - Μην σου ανεβαίνει το αίμα στο κεφάλι. Ποτέ δεν θα καταλάβω γιατί μια γυναίκα δεν παραδέχεται πως το σεξ είναι και βιολογική ανάγκη. Βρεθήκαμε, το κάναμε, ντυθήκαμε, συνεχίσαμε τη ζωή μας σαν να μην συνέβη τίποτα. Όμορφα και απλά!
Το εκπαιδευτικό σεξ - Έχεις δει την σαραντάρα και τον πρωτάρη; Ε, λοιπόν ένας άνδρας ποτέ δεν σταματά να μαθαίνει. Μην μου παίρνεις υφάκι. Δεν είπα ό, τι καιγόμαστε να μάθουμε το κοσμογονικό μυστικό του γυναικείου οργασμού. Αλλά πράγματα μαθαίνουμε. Σεξ με μικρότερη. Σεξ με μεγαλύτερη. Σεξ με τουρίστρια (βλέπε από άλλη χώρα. Πολύ ιντριγκαδόρικο). Σεξ με παντρεμένη. Σεξ σε εξωτερικούς χώρους. Σεξ στο δωμάτιο των παιδικών χρόνων. Σεξ στο αυτοκίνητο. Σεξ στον... πολυέλαιο!
To εκδικητικό σεξ - Αυτό προϋποθέτει η παρτενέρ να έχει όρεξη για gossip! Για να το μάθεις... αλλά και να μην το μάθεις αμέσως, εγώ την ικανοποίηση της εκδίκησης την πήρα. Μία σου και μία μου; Ένας τρόπος να σου δείξω πως αυτό που εσύ θέλεις τρεις μήνες για να μου το... προσφέρεις, μπορώ να το βρω στο λεπτό! "Γκέκε";
Το σεξ με την πρώην - Χωρίσαμε ένα δειλινό με δάκρυα στα μάτια! Δεν πήγαινε άλλο και το έβλεπα κι εγώ κι εσύ. Έλα όμως που 2 μήνες τώρα δεν πάει άλλο και χωρίς σεξ! Γι' αυτό δεν είναι κακό να θυμηθούμε πόσο καλά περνούσαμε στο κρεβάτι τον πρώτο εκείνο καιρό. No strings attached! 
Σεξ "Και πάλι μαζί" - Είναι λίγο διαφορετικό από το σεξ με την πρώην. Εδώ μια βραδιά σεξ ενώνει και πάλι το γυαλί της σχέσης κι ας λεν πως αν ραγίσει δεν ξανακολλά! Παιδεύτηκα, χτυπήθηκε, ήπια τα ποτά μου! Έψαξα την εξιλέωση σε "σεξ που δεν σημαίνει τίποτα", αλλά μάταιος ο κόπος. Θέλω εσένα και μόνο εσένα. Και το σεξ της επανασύνδεσης είναι τόοοοοσο απολαυστικό.
Fit Sex: Να κάνουμε και τέλειο κορμί - Έχεις σκεφτεί τι καλή γυμναστική είναι το σεξ. Και ως γνωστόν η καλή γυμναστική είναι και αγχολυτική. Το βάζουμε στο πρόγραμμα λοιπόν για να χάσουμε τα κιλά των γιορτών, για να ηρεμήσει το κεφάλι μας από λογαριασμούς και χρέη, για να ξεσκάσουμε βρε αδερφέ!
Το "Δεν βαριέσαι" σεξ - Ο κολλητός ερωτοχτυπήθηκε. Η τηλεόραση χτυπήθηκε απλά από την κρίση και παίζει όλο επαναλήψεις. Ούτε να βγω μια βόλτα δηλαδή, ούτε να κάτσω σπίτι. Κάπου είχα το τηλέφωνο της Μαρίας που βοηθούσε πάντα σε στιγμές βαρεμάρας. Μην βιαστείς να την κακοχαρακτηρίσεις... Περνάμε καλά και διώχνουμε την πλήξη, την ανία και την βαρεμάρα. Που το κακό;
Το σεξ συμφιλίωσης - Είπες λόγια βαριά. Σου χτύπησα κι εγώ την πόρτα στα μούτρα κι έφυγα. Το κεφάλι μου κόντευε να εκραγεί από την ένταση. Αν σε είχα μπροστά μου θα σου έσπαγα τα μούτρα (τι gentleman!!). Και να που εμφανίζεσαι μπροστά μου και το πάθος είναι ατελείωτο. Δεν διαβάζεις άρλεκιν... Όμως το σεξ που λύνει τις παρεξηγήσεις - αν και δεν δίνει λύση - είναι πολύ απολαυστικό.
Ο έρωτας - Άλλο αγάπη και άλλο σεξ! Καλά τα λες... Για το τέλος άφησα το καλύτερο. Εκείνο το οποίο ισχυρίζεσαι πως είναι το μόνο που επιτρέπεις στον εαυτό σου. Τι να γράψεις εδώ. Αρκεί να το έχεις βιώσει και καταλαβαίνεις πως τα έχει όλα. Και πάθος και ένταση και ρομαντισμό και συναίσθημα και τρυφερότητα... Ναι, το παραδέχομαι. Όλοι αυτό θέλουμε. Εγώ τουλάχιστον το λατρεύω! 

Ο δεκάλογος του άπιστου άνδρα…

Ο δεκάλογος του άπιστου άνδρα… 

 
1. Διαλέγω προσεκτικά την ερωμένη μου
Ο Michael Douglas στην Ολέθρια Σχέση διάλεξε την Glenn Close. Δεν έχεις δει αυτή τη θαυμάσια ταινία; Να τη δεις. Περιλαμβάνει… ανεπιθύμητες εγκυμοσύνες, μπανιέρες, αίματα και βραστά κατοικίδια. Ίσως τότε καταλάβεις τη σημασία του να διαλέξεις με προσοχή την παρτενέρ σου.


Πρέπει να βρεις μια γυναίκα που (μοιάζει να) έχει σώας τας φρένας, που συναινεί σε μια 100% σεξουαλική σχέση, μια γυναίκα που δεν θα σου ζητήσει τίποτα περισσότερο από αυτό και κυρίως, μια γυναίκα που δεν έχει ούτε έναν mutual friend με τη δική σου. Αν είναι και εκείνη σε σχέση θα διευκολυνθείς, διότι θα κρατήσει εχεμύθεια και θα καταλαβαίνει απόλυτα γιατί δεν μπορείς να συναντηθείτε Σάββατο βράδυ. Από την άλλη βέβαια, αν το μάθει ο δικός της, θα το μάθει και η δικιά σου. Ή θα καταλήξεις στο ΚΑΤ. Αλλά αυτό είναι ένα από τα πολλά ρίσκα που θα πρέπει να πάρεις.

2. Διαλέγω προσεκτικά τον τόπο του εγκλήματος
Το που θα συναντιέσαι με την άλλη γυναίκα είναι SOS. Προφανώς και δεν μπορείς να βγεις παράνομο ραντεβού στο νέο hip μπαράκι. Το κορίτσι σου δεν είναι αμοιβάδα, έχει φίλους, έχει γνωστούς που κυκλοφορούν στην πόλη, έχουν μάτια και βλέπουν, έχουν στόμα και μιλάνε. Όποτε πρέπει να πας την άλλη κάπου safe. Σε μια άκυρη καφετέρια σε άσχετη γειτονιά, στο σπίτι του Τάσου (δες εντολή #5), σε ξενοδοχείο. ΠΟΤΕ δεν θα τη βάλεις μέσα σπίτι σου, ιδανικά ούτε στο αυτοκίνητό σου. Ο νόμος του Μέρφι έχει πολλά πρόσωπα: άλλοτε μοιάζει με λαστιχάκι μαλλιών, άλλοτε με σκισμένο κομματάκι από το περιτύλιγμα του προφυλακτικού, άλλοτε με τρίχα, με χαρτομάντηλο, με γόπα…

3. Δεν αλλάζω τίποτα στην καθημερινότητά μου
Οποιαδήποτε αλλαγή, μεγάλη ή μικρή στις συνήθειές σου, θα κινήσει υποψίες. Δεν μπορείς να αρχίσεις ξαφνικά να δουλεύεις ως αργά, ούτε να εμφανίστηκε από το πουθενά ένας φίλος σου από το στρατό. Απαγορεύεται να κάνεις τις παράνομες πράξεις σου στον κοινό σας χρόνο και να ακυρώνεις τις βραδιές που βλέπετε DVD. Μια δυσαρεστημένη γυναίκα είναι εν δυνάμει μια καχύποπτη γυναίκα. Θα πρέπει να θυσιάσεις κάτι άλλο. Τη βραδιά champions league. Την επίσκεψη στους γονείς σου. Το γυμναστήριο. Ακόμη καλύτερα, προσπάθησε να κανονίζεις με την άλλη με βάση το πρόγραμμα της κοπέλας σου. Οι ώρες που πάει στη yoga ή για καφέ με τις φίλες της είναι ιδανικές.

4. Έχω πάντα ένα αδιάσειστο άλλοθι
Πρέπει να έχεις αυτόπτες μάρτυρες και αποδείξεις για τα ψέματά σου. Αν πεις πως πήγες για ψώνια, πρέπει να γυρίσεις με σακούλες. Αν πεις πως επισκέφθηκες τη θεία σου, επισκέψου τη θεία σου – ασχέτως που από τις 3 ώρες που έλειπες στη θεία έκατσες τα 15’. Το καλό άλλοθι είναι εκείνο που μπορεί να επιβεβαιωθεί. Εκείνο που εμπεριέχει μια μικρή δόση αλήθειας. Σε αυτή θα πατήσεις.

5. Έχω έναν και μοναδικό συνένοχο
Τα ακατονόμαστα έργα σου δεν θα τις μοιραστείς με όλους τους κολλητούς σου, αφενός για να μην ξεφτιλίζεις το κορίτσι σου στο πανελλήνιο και αφετέρου γιατί όσοι περισσότεροι το ξέρουν, τόσο μεγαλώνει ο κίνδυνος να σε εκθέσουν. Δεν γίνεται όμως να μην το πεις σε κανέναν, διότι θα έρθει η στιγμή που θα χρειαστείς κάλυψη. Ο Τάσος είναι η κάλυψη. Ο Τάσος χώρισε και θέλει να βγείτε για καφέ να σου κλαφτεί. Ο Τάσος έχει οικονομικά προβλήματα. Ο Τάσος χτύπησε με τη μηχανή. Ο Τάσος γενικά θα πάθει πολλά δεινά και θα πρέπει να είναι ετοιμοπόλεμος να πει το παραμύθι στη δικιά σου. Προφανώς όσο υποτίθεται πως είσαι έξω για καφέ με τον Τάσο, ο Τάσος δεν μπορεί να είναι online στο chat του facebook. Διάλεξε έναν έξυπνο Τάσο.

6. Εξαφανίζω όλα τα αποδεικτικά στοιχεία
Και όχι μόνο από τα προφανή, το κραγιόν στο πουκάμισο, τις ξανθιές τρίχες στο πουλόβερ και άλλα κλισέ. Οι αποδείξεις είναι παντού. Τα σπίρτα από την άκυρη καφετέρια στην τσέπη σου. Το ρομαντικό δείπνο στον αναλυτικό της πιστωτικής σου κάρτας. Η ύποπτη σημείωση στην ατζέντα σου. Εξαφάνισέ τα όλα με τη σχολαστικότητα ενός serial killer.

7. Η τεχνολογία είναι εχθρός μου
Εχθρός νούμερο 1, το τηλέφωνο. Όλες οι γυναίκες έχουν ψάξει κάποια στιγμή το κινητό του συντρόφου τους (ΟΚ, μπορεί να υπάρχουν 5 εξαιρέσεις, αλλά εσύ δεν έχεις πέσει σε μια από αυτές). Δεν μπορείς να φανταστείς πόσοι ηλίθιοι άντρες πιάστηκαν από ένα μήνυμα ή μια κλήση που ξέχασαν να σβήσουν. Είναι προτιμότερο να αποκτήσεις ένα καρτοκινητό και να επικοινωνείς με την άλλη αποκλειστικά από αυτό.

Εχθρός νούμερο 2, ο υπολογιστής. Ξέρει (και αποθηκεύει) την κάθε σου κίνηση. Χρησιμοποίησε έναν υπολογιστή στον οποίο εκείνη δεν έχει ποτέ πρόσβαση, π.χ. της δουλειάς ή ενός internet café. Αν θες σώνει και ντε να χρησιμοποιήσεις τον υπολογιστή του σπιτιού, τουλάχιστον ας είσαι extra προσεκτικός: Φτιάξε ένα νέο email που θα δώσεις μόνο στην άλλη. Κατέβασε έναν νέο browser, τον οποίο θα κρύψεις βαθιά σε κάποιο folder, και ο οποίος θα δουλεύει σε incognito mode. Δες πώς γίνεται αυτό στον Chrome και πως στον γίνεται στον Firefox. Αν έχεις ήδη αρχίσει τις παράνομες δραστηριότητες σου στο internet, σβήσε τώρα τα επίφοβα sites από το ιστορικό σου. Ναι, και αυτό το κείμενο. Κυρίως αυτό το κείμενο.

8. Είμαι έτοιμος να φτάσω στα άκρα
Όσο προσεκτικός κι αν υπήρξες, πάντα υπάρχει ο κίνδυνος να κάνεις λάθη. Είπες ότι θα λείψεις 1 ώρα και έλειψες 7. Ξέχασες το κινητό σου στην αθόρυβη και τώρα βρήκες 132 αναπάντητες από το κορίτσι σου. Ήρθε η στιγμή να βγάλεις λαγό από το καπέλο σου. Να εφεύρεις μια απίστευτη ιστορία, την οποία θα κάνεις πιστευτή. Σου έκλεψαν το κινητό. Σου έσκισαν τα λάστιχα. Τράκαρες με το αυτοκίνητο. Για να δουλέψει αυτό το ακραίο κόλπο, όμως, πρέπει να είσαι έτοιμος να φτάσεις στα άκρα. Να πετάξεις το κινητό σου στα σκουπίδια. Να σκίσεις τα λάστιχά σου. Να ρίξεις το αυτοκίνητό σου επάνω σε δέντρο. Και εννοείται πως αυτά δεν συμβαίνουν κάθε μέρα. Έχεις μόνο μια ευκαιρία να χρησιμοποιήσεις ένα τόσο extreme ψέμα. Χρησιμοποίησέ τη με σύνεση.

9. Δεν υποτιμάω το κορίτσι μου
Τα «σιγά μωρέ μην το καταλάβει» έχουν κλείσει σπίτια, οπότε ναι, μην υποτιμάς τη νοημοσύνη της. Αλλά δεν εννοούμε αυτό. Κυρίως εννοούμε να μην υποτιμάς την ικανότητά της να μεταμορφωθεί από αξιοπρεπές γλυκό κοριτσάκι σε ψυχωτικό Ουζούνη. Κυρίες με όλη τη σημασία της λέξης, προκειμένου να μάθουν την αλήθεια, άνοιξαν κινητά, έψαξαν τσέπες και σημειωματάρια, κατασκόπευσαν το αγόρι τους με το αυτοκίνητο. Μην την εμπιστεύεσαι και μη χαλαρώνεις. Θα γίνεις απρόσεκτος και θα κάνεις λάθη.

10. Αρνούμαι τα πάντα
Δεν ακολούθησες το δεκάλογο κατά γράμμα, με αποτέλεσμα να πιαστείς. Τώρα στη φαρέτρα σου έχεις ένα και μοναδικό τελευταίο όπλο. Αρνήσου τα πάντα. Μην παραδεχθείς τίποτα.Όσο τραβηγμένο κι αν είναι το τελευταίο ψέμα σου, πες το. Δεν έχεις ιδέα ποια είναι η τρελή που σου τηλεφωνεί. Αυτή η φωτογραφία που είσαι αγκαλιά με την ξανθιά είναι αποτέλεσμα photoshop. Η δεσποινίς που έχει γονατίσει μπροστά στο παντελόνι σου είναι μοδίστρα και σου παίρνει μέτρα. Πες ό,τι παπάτζα σου κατέβει στο μυαλό. Δεν πρόκειται να σε πιστέψει, αλλά αξίζει μια προσπάθεια. Ναι, είναι σούπερ ανήθικο. Αλλά τέτοιος τύπος είσαι. Εδώ θα κολλήσεις;

Και να καίγεσαι αιωνίως στο πιο καυτό καζάνι της κολάσεως.

Πηγή: tekouratoi.gr Επιμέλεια: ierosagon

Πλανήτης Γη!

 Απίστευτες φωτογραφίες........ 

....που μοιάζουν με πίνακες ζωγραφικής...

 

...και όμως...
















..... είναι τοπία ....       




 

...... του πλανήτη που κατοικούμε!

Και οι άνδρες κάνουν πεντικιούρ!

Κάποια στιγμή το περασμένο καλοκαίρι καθόμουν ήσυχη σε ένα nail bar (μανικιουράδικο, αν προτιμάς) και κάπου μεταξύ βαψίματος του 2ου και του 3ου νυχιού, άνοιξε η πόρτα και μπήκε μέσα ένας άντρας.
Η σιωπή που επικράτησε ήταν εκκωφαντική, άβολη, τόσο πηχτή που μπορούσες να την κόψεις με τη λίμα. Τι δουλειά είχε ένας άντρας ανάμεσά μας; Αυτός ο αρσενικός εκπρόσωπος, ο εμφανίσιμος, ο γύρω στα 35, ο καθ’όλα ανδροπρεπής (σε περίπτωση που αυτό σε καίει να μάθεις) προφανώς ένιωσε τη βαριά σιωπή να πέφτει να τον πλακώνει και αποφάσισε να τη σπάσει: «Μου αρέσει εδώ. Τα άλλα που έχω πάει έχουν τζαμαρία. Φαίνεσαι σαν να είσαι σε βιτρίνα», είπε χαμηλόφωνα στη δεσποινίδα που είχε αρχίσει να περιποιείται τα πόδια του. Κύματα οίκτου άρχισαν να φουσκώνουν μέσα μου. Αυτός ο άντρας δεν ήθελε να κάνει κάτι παράνομο ή ανήθικο. Δεν θέλει να κλέψει ή να δείρει και φοβόταν μην τον δούνε. Ένα πεντικιούρ ήθελε να κάνει ο άνθρωπος, αλλά για να το κάνει έπρεπε να περάσει τις συμπληγάδες της κοινωνικής κατακραυγής, τα αποδοκιμαστικά βλέμματα των περαστικών και την πιθανότητα να τον δει κάποιος γνωστός του, ο οποίος στη συνέχεια θα περάσει όλη του τη βδομάδα να αναπαράγει σε κοινούς φίλους το ανέκδοτο «Μάντεψε, ρε, που είδα τον Κώστα». Και όσο περνούσε η ώρα και σκεφτόμουν όλα αυτά, τόσο θύμωνα.

Πόδια ερμητικά κλειστά

Γεγονός #1: Τα αντρικά πόδια χρειάζονται φροντίδα. Περισσότερο απ’ ότι τα χέρια και περισσότερο απ’ ότι τα γυναικεία πόδια, διότι το αντρικό δέρμα είναι εκ φύσεως πιο τραχύ και πιο επιρρεπές να εμφανίσει κάλους και σκασίματα στις φτέρνες. Επιπλέον, τα νύχια των αντρικών ποδιών χρειάζονται τακτικό κόψιμο και προσεκτικό σχηματισμό, αν θες να είναι ευπαρουσίαστα και να μειώσεις την πιθανότητα να εμφανίσεις μύκητες (η μυκητίαση των ποδιών είναι αποκλειστικό αντρικό «προνόμιο» και ένα από τα αίτια εμφάνισης της ασθένειας είναι η αδιαφορία για το κόψιμο των νυχιών και η έλλειψη προσοχής στις πρώτες αλλοιώσεις). Και παρότι στην πλειοψηφία σας οι άντρες πλέον ενδιαφέρεστε για την εμφάνισή σας, διαλέγετε προσεκτικά τα ρούχα σας, το άρωμά σας, το κούρεμά τους, τα πόδια σας είναι το τελευταίο πράγμα με το οποίο θα ασχοληθείτε. Άραγε θα ίσχυε το ίδιο αν τα πόδια ήταν σε κοινή θέα και όχι χωμένα μέσα σε παπούτσια και χοντρές κάλτσες; Περιποιείστε μόνο ό,τι φαίνεται; Τι άλλο που δεν φαίνεται παραμελείτε;

Απόλαυση γένους θηλυκού

Γεγονός #2: Το πεντικιούρ είναι μια απολαυστική διαδικασία. Βουτάς τα ταλαιπωρημένα πόδια σου σε ζεστό, ευχάριστα αρωματισμένο νεράκι, τα αφήνεις εκεί μέχρι να μαλακώσουν και μετά τα παραδίδεις στα απαλά, έμπειρα χέρια της ειδικού (που, αν είσαι τυχερός, μπορεί να από χαριτωμένη μέχρι και πολύ όμορφη – μια από τις ωραιότερες κοπέλες που ξέρω είναι η μανικιουρίστ μου, η Αργυρώ). Από εκεί και έπειτα δεν κάνεις απολύτως τίποτα (εγώ που είμαι γυναίκα χαζεύω τι φοράνε οι άλλες πελάτισσες. Εσύ που είσαι άντρας σίγουρα θα χάζευες το στήθος της μανικιουρίστ). Λίγα λεπτά αργότερα, τα άκρα σου έχουν μεταμορφωθεί από ένα συνδυασμό γυαλόχαρτου με γυπαετό σε φυσιολογικά πόδια, έτοιμα να πρωταγωνιστήσουν σε διαφήμιση για σαγιονάρες.
Συμπέρασμα: το πεντικιούρ είναι μια ευχάριστη και ωφέλιμη για σένα διαδικασία, από την οποία είσαι κοινωνικά εξόριστος. Εσύ και το φύλο σου δέχεστε αδιαμαρτύρητα αυτή την εξορία, υπακούοντας στο τρομερό επιχείρημα «το κάνουν μόνο οι γκόμενες». Σοβαρά;

Κοινωνικές παρωνυχίδες

Στη συναναστροφή μου με τους άντρες ανά τα χρόνια είδα πολλά «το κάνουν μόνο οι γκόμενες» να καταρρέουν σαν πύργος από τραπουλόχαρτα. Διαπίστωσα ότι τελικά οι άντρες όντως κλαίνε, και μάλιστα γοερά, όταν η περίσταση το σηκώνει. Έμαθα πως πονάνε, ωρέ, τα παλικάρια, και όχι μόνο αν σπάσουν 8 πλευρά αλλά ακόμη και αν τους γλιστρήσει λιγάκι το μαχαίρι την ώρα που κόβουν τη ντοματοσαλάτα. Άκουσα άντρες να κουτσομπολεύουν πιο βιτριολικά από τη χειρότερη κατίνα. Είδα άντρες να ψωνίζουν με μανία και άλλους να προτιμάνε να δουν την ρομαντική κομεντί με τις καλές κριτικές αντί για την sci-fi μούφα στην διπλανή αίθουσα. Τα ίδια τα κοινωνικά στάνταρ έχουν αποδειχθεί ρευστά και διαμορφώνονται ανάλογα με τις εποχές. Να θυμίσω απλά πως στην κατηγορία «το κάνουν μόνο οι γκόμενες» ήταν κάποτε και το piercing ή το να μακραίνεις τα μαλλιά σου. Τα γυναικεία από τα αντρικά "χωράφια" τελικά δεν είναι τόσο αυστηρά διαχωρισμένα, όσο π.χ. οι αντρικές από τις γυναικείες τουαλέτες. Αλλά ακόμη και εκεί -κακά τα ψέματα- αν κοντεύεις να σκάσεις και η αναμονή στην αντρική θυμίζει την ουρά στο ΙΚΑ, θα πας στη γυναικεία. Κατ’ εξαίρεση, αλλά θα πας. Και για πεντικιούρ λοιπόν, προφανώς δεν είναι αναγκαίο να πηγαίνεις κάθε βδομάδα (άλλωστε ποιος έχει λεφτά για πεντικιούρ κάθε βδομάδα;), αλλά, κατ’ εξαίρεση, θα έπρεπε να πας. Ή τουλάχιστον θα έπρεπε να μπορείς να πας. Χωρίς ντροπή, χωρίς δεύτερες σκέψεις.

Πάτα πόδι στα κλισέ

Αν όντως διάβασες όλα τα παραπάνω (και δεν έκανες απλά scroll μέχρι να φτάσεις στο τέλος του κειμένου και να αφήσεις από κάτω ένα macho σχόλιο, τύπου «είμαστε λιοντάρια και όχι καλαμάρια»), λογικά έχεις αρχίσει να το σκέφτεσαι. Από τη σκέψη, βέβαια, μέχρι το να κλείσεις το ραντεβού σου στο nail bar είναι ένας μακρύς δρόμος, στρωμένος με κοινωνικά στερεότυπα. Και κατανοώ απόλυτα να μη θες να τον περπατήσεις. Γιατί όλοι -λίγο ή πολύ- συνυπολογίζουμε τη γνώμη των άλλων, συχνά και σε ζητήματα πολύ πιο σοβαρά από το πεντικιούρ, όπως στην επιλογή δουλειάς ή στην επιλογή συντρόφου. Αν όμως κοιτάς τα πόδια σου και σκέφτεσαι πως δεν θα έβλαπτε να το κάνεις, βρες το θάρρος να το κάνεις. Και αν κωλώνεις εξαιτίας αυτής της τζαμαρίας, αυτού του γυαλιού ανάμεσα σε εσένα και στους Άλλους, μέσα από το οποίο η κοινωνία σε κοιτά κατάματα, σε βλέπει και τη βλέπεις, σε κρίνει και την κρίνεις, ξέρω μερικά πολύ πρόθυμα κορίτσια που έρχονται αβίαστα και – κυρίως – εχέμυθα στο χώρο σου.


Πηγή: pinokio.gr

Ο δεκάλογος μιας επιτυχημένης σχέσης.

Ανταποκρίνεστε θετικά στις προσπάθειες του συντρόφου σας να σας πλησιάσει;

Κάθε μέρα ο σύντροφός σας κάνει μικρά ανοίγματα προς το μέρος σας. Κάποιες φορές είναι για μικρή κουβεντούλα και κάποιες άλλες ελπίζοντας να τον αγκαλιάσετε. Όλα αυτά είναι μόνο η αρχή σε κάτι που εκείνος ελπίζει να εξελιχθεί σε φιλί ή μεγαλύτερη αγκαλιά. Το θέμα είναι ότι όταν είστε σφιγμένη δεν εκλαμβάνετε αυτές τις κινήσεις ως τέτοιες και πολλές φορές τις αγνοείτε! Λάθος...

Πιστεύετε ότι πρέπει να του πείτε αμέσως τι σας ενοχλεί;

Ξεκινάτε τον τσακωμό πάντα αναφέροντας τα πράγματα στα οποία εκείνος είναι λάθος; Αυτό είναι τυπικό δείγμα μη υγιούς σχέσης. Όταν ξεκινάτε τη συζήτηση με το τι πάει λάθος, είναι ελάχιστες οι πιθανότητες αυτή να έχει θετική κατάληξη. Μην βγάζετε τα νεύρα σας στον σύντροφό σας, δεν θα σας βγει σε καλό.

Προβαίνετε σε χαρακτηρισμούς κατά τη διάρκεια μιας έντονης συζήτησης;

Το να χαρακτηρίζετε τον σύντροφό σας στη διάρκεια ενός καβγά είναι το χειρότερο που μπορείτε να κάνετε γιατί σε βάθος χρόνου δεν μπορεί παρά να οδηγήσει σε δυσεπίλυτα προβλήματα. Και αυτό γιατί ουσιαστικά ξεπερνάτε το πρόβλημα αυτό καθ ' εαυτό και κριτικάρετε τον χαρακτήρα του. Για παράδειγμα, το σπίτι είναι βρώμικο και ρίχνετε το φταίξιμο σε αυτόν. Όμως αντί να του εξηγήσετε ότι δεν είναι σωστό να μην μαζεύει τα πράγματά του και να σας κάνει να τα μαζεύετε εσείς, είναι σύνηθες το φαινόμενο να του πείτε: 'το σπίτι είναι βρώμικο, μπορείς να το καθαρίσεις; Είσαι τόσο τεμπέλης!'. Η διαφορά είναι χαώδης και στη δεύτερη περίπτωση απλά θα βγείτε και εσείς χαμένη χωρίς ίσως να το θέλετε.

Εστιάζετε συνήθως στα αρνητικά της σχέσης σας;

Η φιλοσοφία του 'όλα ή τίποτα' σας κάνει να χάνετε τον σωστό προσανατολισμό σας. Σας κάνει να σκέφτεστε συνεχώς σε τι υστερεί ο σύντροφός σας και υποτιμάτε τα θετικά στοιχεία της σχέσης σας. Ο φαύλος κύκλος της αμφισβήτησης δεν κλείνει σχεδόν ποτέ εφόσον κάνετε το λάθος να τον ανοίξετε. Φυσικά, δεν λέμε ότι δεν μπορείτε να φύγετε από μια σχέση που δεν σας ικανοποιεί απλά δεν είναι υγιές να ψάχνετε από μόνη σας αφορμές την ώρα που όλα έχουν ξεκινήσει ιδανικά για να βρείτε αρνητικά σημεία.

Έχετε την τάση να 'το κρατάτε μανιάτικο;

Ακόμα και η χειρότερη αντικειμενικά σχέση μπορεί να σωθεί αν ένας από τους δυο έχει το τεράστιο προσόν να μην κρατάει κακία στον άλλο μετά από έναν χοντρό τσακωμό. Το σημαντικότερο πράγμα μετά από μια έντονη διαφωνία είναι η προσπάθεια γεφύρωσης του χάσματος μέσω κινήσεων κατανόησης και θέλησης επανασύνδεσης που θα 'γιατρέψουν' τους πληγωμένους εγωισμούς σας. Ζευγάρια που δεν έχουν υγιή σχέση αφήνουν τις πληγές ενός τσακωμού αγιάτρευτες...

Ρωτάτε τον σύντροφό σας τι τον προβληματίζει ή τί μπορεί να νοιώθει;

Το να μην κάνετε μαζί πράγματα που θα μπορούσαν να σας φέρουν πιο κοντά είναι ένας από τους μεγαλύτερους φόβους σας σε μια σχέση. Θέλετε να τον έχετε κοντά σας και να περνάτε ώρα μαζί του γιατί έτσι θεωρείτε ότι έχει νόημα ένας δεσμός. Όμως ξεχνάτε το πιο απλο: να τον ρωτάτε τί νοιώθει, να τον ακούτε και να μην θεωρείτε αυτό που αποζητάτε σαν κάτι δεδομένο που ΠΡΕΠΕΙ να σας δοθεί. Οι περισσότεροι άντρες είναι 'κλειστοί' χαρακτήρες, δεν μιλούν πολύ για τον εαυτό τους, αλλά αν καταφέρετε να τους 'ανοίξετε' τότε θα έχετε πετύχει κάτι πάρα πολύ σημαντικό για την συνέχεια της σχέσης σας.

Επενδύετε χρόνο στο να του λέτε τα θετικά στοιχεία του;

Μην ξεχνάτε να του θυμίζετε τα στοιχεία που τον κάνουν μοναδικό στα μάτια σας. Σε κάθε άντρα αρέσει να τον θεωρούν σημαντικό, πόσο δε μάλλον η κοπέλα του. Φυσικά, αυτό περνάει μέσα από τη δική σας αυτογνωσία, να ξέρετε δηλαδή τι είναι αυτό που σας ελκύει σε έναν άντρα αλλά ακόμα και αν το έχετε καταλάβει πλήρως μην λησμονείτε να του το θυμίζετε.

Τον ρωτάτε για τη γνώμη του;

Ζητείστε τη γνώμη του για τα θέματα που εσείς πιστεύετε ότι έχει σωστές απόψεις. Όχι φυσικά για τα πάντα. Αλλά για εκείνα τα θέματα που ξέρετε ότι μπορεί να σας βοηθήσει. Εκτός όλων των άλλων, δείχνει και σεβασμό προς τον άνθρωπό σας και δίνει άλλη υπόσταση, πιο ώριμη, στη σχέση σας ενώ του τονώνετε πολύ την αυτοπεποίθηση.

Διαχειρίζεστε σωστά μια διαφωνία;

Τα υγιή ζευγάρια διαφωνούν τόσο συχνά όσο και τα μη υγιή. Η διαφορά τους όμως έγκειται στη διαχείριση αυτών των διαφωνιών. Μην αφήνετε έναν τσακωμό να ξεπεράσει κάποια επιτρεπτά όρια και επιλέγετε να ζητήσετε ένα γρήγορο 'συγνώμη' επιτόπου - εκεί που κρίνετε ότι ίσως ήσασταν υπερβολική - για να προχωρήσει η συζήτηση και να λυθεί - ίσως - το θέμα χωρίς χρονοτριβή.

Του λέτε συχνά λόγια αγάπης;

Το να έχετε αρνητικές σκέψεις για την σχέση σας είναι απόλυτα φυσιολογικό. Δείχνει ότι δεν πετάτε στα σύννεφα. Όμως, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να τις εκφράζετε απερίφραστα σε κάθε ευκαιρία. Αντιθέτως, κάποια γλυκόλογα που δείχνουν τα συναισθήματά σας για τον άλλο χωρίς να απαιτείτε ανταπόδοση αναγκαστικά, κάνουν τη μεγάλη διαφορά υπέρ σας. Μην φοβηθείτε να πείτε κάτι που πιστεύετε και θα δικαιωθείτε, ενώ εφόσον αργότερα ή κάποια άλλη στιγμή είστε λιγομίλητη λόγω π.χ. κούρασης δεν θα σας παρεξηγήσει αν έχει λάβει αρκετή δόση αγάπης σε προγενέστερα στάδια!